玉葱日記

もう絶対に離さない

あのね、顔が変わるんだよ…

自分で鏡を見ても気がつくほど、別人みたいになるの…

なんとなく

うすうす気がついていたと想うし、そう言っていたけど

もう…ちょっとで…溢れてしまう感じ

正直さ…よくそれで正常に生活できていたね…って感じだったw

あ、正常ではなかったのかw

久しぶりに見たあなたの顔は

別人と言ってもいいほど変わっていた

目がつり上がって、怯えながら、必死で守りながら、耐えている感じ

「もう限界…限界を超えているかも」

って言ってくれていたけど、確かに、その通りだったね

言葉も、今まで以上に途切れ途切れ

全身に過度な力が入っていて

思いっきり自分自身を締めながら守っている感じ

ほんの数ヶ月前まで

あれだけ緩んで、あれだけ楽になって、あれだけ自由な笑顔になりかけたのに

ほんの数ヶ月で

以前スタートした以前の場所まで

一気に戻ってしまった…

イメージで見えていた様子と同じかそれ以上の状態

実際

全部

言葉で伝えたけれど

そのまま歩んでしまったら、大ごとでは済まない感じ(実際はもっと言ったけどw)

現時点で人格すら変化するほど…だから

そして

今日

奇しくも7月7日…七夕の日…

どおりで、最近7777と777ばかりを毎日数台(車のナンバー)見ていたわけだねw

これも伝えたけど、今日の七夕のゾロ目の日が

あなたにとっての大きな大きな分岐点

大げさではなく、Now or Never の世界

今から始めるか、一生届かないか…という次元の分岐点

以前はもっと言葉を選んだり、言い方を柔らかくしたり…していたんだけど

それは無用の気遣い…優しさという名の、いすぽんの責任逃れ…

本気のことをそのまま伝えてしまうと

そこに、大きな責任が生じること…覚悟なかったいすぽんは、言えなかったし、届けられなかったんだよね

今日

きちんと謝罪したこと、改めて、心からごめんなさい!

ちゃんと責めてください

あなたの心の中だけに留めることなく、秘めることなく、すべて届けてください


片足と言わず、両足を泥沼に埋まっていって

どんどん深くなっていって

自分自身ではどうにも身動きできなくなっていって

自分の部屋に辿り着いた瞬間に

身も心も疲れ果て…動けなくなってしまって…

って

そのままだったんだね…いすぽんが見えていた景色…

「蜘蛛の糸」をつかんで…って話を書いていたときも

あなたの髪に、あなたの顔に、とにかく目の前に

何度も蜘蛛の糸がからんできていたそうだね…

そして、そんな中で、蜘蛛の脱皮まで見たそうだね…

あなた自身が脱皮して、その蜘蛛の糸をつかむとき…

でも、ちゃんと聞こえてきた


「もう…絶対に離さない…」


って、心から言っている声が…

怒りも

憧れも

哀しみも

希望も

喜びも

絶望も

寂しさも

微笑みも

どんな小さなことでも

出し続けてください

そして

届けてください

今のあなたの場所から登るために必要なのは

そういった何気ない話

それを

最初は意識的に

どんどんしてください

どんどん届けてください

その過程の中で

ゆっくり緩んで

ゆっくり和んで

ゆっくり解放して

泣いて、笑って、叫んで、また笑って泣いて

光っていくでしょう

ここまでここで、あなたのことを書くのは最期かもしれません

思い出したかったら、いつでもこの日記を読み返して

じゃなくて

話をしてくださいw

これは、あなたひとりで解決する性質のことではないから

あとは、今日伝えたこと

やっぱり…どおりでって想ったこと…思い出してね

今回はちゃんと片付けないとだからね

この曲が流れているときに

私を見ていたあなたの眼差しで

すべてがわかりました

決意表明なんていらないから

今日からの

実際の

行動のみで

いこうね

あ、次の予定をw


神謝

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